despues de tanto tiempo, decidi poner mis pocas reflecciones q tuve de mi experiencia en tw. bueno, no es como un super guachi-guau refleccion, sino... cosas q quiero poner en algun lugar para q despues pueda volver a leerlo, y acordarme como una pequenia leccion
como se podria empezar... esta todo confuso ahora. hay mucho en mi cabeza pero me salen pocas palabras para poder describirlo x completo

tenia muchas expectativas para estas vacaciones. pense mucho en mi cabeza (al menos eso creo), y habia decidido en hacer cosas q nunca pense en hacer
no es q no lo pase bien mis vacaciones, lo pase barbaro, tuve mi relajo como queria, comi las cosas q antojaba desde hace anios. igual, creo q si faltaba completar esa cosa, ya mis plane original se arruinaba todo
ya venia planeando en encontrarme con esa persona hace anios, xq hace anios q no lo veo, una persona q aprecio mucho, y pense q la apreciacion era mutua
(bah, no deberia estar diciendo cosas asi. quien sabe, quizas la apreciacion si q era mutua, solo ahora estoy en mi estado subjetivo)
en fin, sera q cuanto mas altas son las expectativas, mas grave seria la decepcion, huh? (bueno, conmigo eso pasa siempre) y todo lo q tenia imaginado nunca pasa. tengo q dejar de estar imaginado cosas y soniar basando en la nada. siempre. siempre cuando planeo algo, ese plan termina en el tacho

y yup, no me pude encontrar con la persona. toy muy bajoneada. posta q pense q el tambien tenias ganas de verme, pero creo q no. a causa de esto, estoy enojada de mi misma, un poco caliente de mi viaje, y decepcionada de la persona.

quizas es mi destino, quizas es como dios me quiere mandar una leccion xq no creo q iba a tratar bien a la persona. tenia mis pensamientos malos en mis planes, y dios se dio cuenta y me quiere castigar. o simplemente (como me lo diria drew), es mi puta karma. no puedo escapar de mi karma; siempre me rebota, lo peor es q se rebota super rapido. hago algo malo y me vuelve enseguida! loco~! no puedo hacer nada ilegal!

ahora creo q ya sta. ta todo terminado. estoy haciendo algo chiquilin en no hablarle (q bolu, no?)
no me importa si me dicen q soy niandu o algo, no lo quiero enfrentar ahora, ya nada seria igual.
bah, soy boluda ya de principio, solo q no tenia las bolas de admitir. ya las cosas venian raro, podia sentir q no estan como antes, pero siempre me hacia la pelotuda y me ahogo en mi burbuja gastada de color rosa, pensando q 'nah~ es x el tiempo, despues volvera a ser el mismo de antes', y oh! me olvide de algo, mi gran orgullo tb juega un rol super importante aca. damn, eso es algo q si me da verguenza de decir.

en fin, ya no se q decir, pero trato de pensar q todo esto sirvio de algo. y si creo q sirvio p algo.
esto se acabo, me desahogue, ya no queda nada rosa y tengo q volver a mi vida, una vida q estuve viviendo asi desde q me aleje de el sin despedir.